noviembre 27, 2009

Me caí del mundo y no sé por donde se entra (Para mayores de 30)

Eduardo Galeano, periodista y escritor Uruguayo
(Para mayores de 30)

Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco..

No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.

Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.

¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó botar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el pañuelo de tela del bolsillo.

¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.

¡Guardo los vasos desechables!

¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!

¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!

Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!

¡Es más!
¡Se compraban para la vida de los que venían después!
La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, vajillas y hasta palanganas de loza.
Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de refrigerador tres veces.

¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.

¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de los tenis Nike?
¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando colchones casa por casa?
¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?
¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?
Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más y más basura.

El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.
El que tenga menos de 30 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el que recogía la basura!!
¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de... años!
Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)

No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en la Fiesta de San Juan.
Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De 'por ahí' vengo yo. Y no es que haya sido mejor.. Es que no es fácil para un pobre tipo al que lo educaron con el 'guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo', pasarse al 'compre y bote que ya se viene el modelo nuevo'.Hay que cambiar el auto cada 3 años como máximo, porque si no, eres un arruinado. Así el coche que tenés esté en buen estado . Y hay que vivir endeudado eternamente para pagar el nuevo!!!! Pero por Dios.

Mi cabeza no resiste tanto.

Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.

Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.

Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?

¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?

En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos.. . ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡¡Guardábamos las tapas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!

Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.

Las cosas no eran desechables. Eran guardables. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para pone r en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!

Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los goteros de las medicinas por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía 'éste es un 4 de bastos'.

Los cajones guardaban pedazos izquierdos de pinzas de ropa y el ganchito de metal. Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en una pinza completa.

Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden 'matarlos' apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!

Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: 'Cómase el helado y después tire la copita', nosotros dijimos que sí, pero, ¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.

Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son descartables.

Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo,pegatina en el cabello y glamour.

Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la 'bruja' como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la 'bruja' me gane de mano y sea yo el entregado.

octubre 20, 2009

EL LENGUAJE MACHISTA


DIOS : Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna.
DIOSA : Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE : Ídolo.

HEROINA: Droga.
ATREVIDO : Osado,valiente.

ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA : Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA : Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.

FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.

octubre 13, 2009

CONTRA LA REELECCIÓN


VIRTUDES DIVINAS

Se dice que cuando Dios creó el mundo,para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes:
A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses, persistentes y estudiosos.
A los japoneses, trabajadores y pacientes.
A los italianos, alegres y románticos.
A los franceses, cultos y refinados.

Cuando llegó el turno de los colombianos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Los colombianos van a ser inteligentes, buenas personas y uribistas.
Y así se hizo.
Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:
- Señor, a todos los pueblos le diste dos virtudes, pero a los colombianos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Sabes que tienes razón, mi buen ángel.
- ¿Y ahora...?
- Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los colombianos tengan tres, pero cada colombiano no podrá tener mas de dos virtudes a la vez.
- A ver si entiendo... - aventuró el ángel
El colombiano uribista y buena persona, no podrá ser inteligente.
El que sea inteligente y uribista, no podrá ser buena persona.
Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser uribista.
- Así sea.

Envía este mensaje a todos tus contactos, porque se acercan las
próximas elecciones

octubre 06, 2009

EL ORDEN DE LAS PALABRAS SI ALTERA EL SENTIDO




RECIEN CASADOS...

EL:  Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podria aguantar ni un minuto mas.
Ella: quieres dejarme?
EL: Nooo. estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: te atreverias a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUES... AHORA LEE HACIA ARRIBA

septiembre 22, 2009

LIBRO DE RELATOS "SUEÑO IMPERFECTO"


El libro de relatos de mi autoría "Sueño imperfecto" publicado por Unilibros y la Universidad del Tolima, será lanzado en el marco de Ciudadanos del mundo, el pròximo lunes 3 de noviembre, en el salón los Ocobos, Universidad del Tolima sede centro. Hora: 6:30. Cordialmente invitad@s.

septiembre 17, 2009

CONVOCATORIA PARA JÓVENES CREADORES EN CUENTO Y POESÍA


Secretaría de Cultura, Turismo y Comercio

La Secretaría de Cultura, Comercio y Turismo de Ibagué y el Consejo Municipal de Literatura, convocan a todos los escritores inéditos nativos o residentes en Ibagué, a participar en el compendio de los primeros dos tomos de la Antología del nuevo cuento y poesía ibaguereña “Colección Soledad Rengifo” de acuerdo a las siguientes bases:


Los autores participantes no deben haber publicado un libro propio con anterioridad a la presente convocatoria.
Cada autor sólo podrá participar en una de las dos modalidades: Cuento o Poesía.
Las obras de los participantes deben ser entregadas en un disco compacto o enviadas a la dirección de correo electrónico
coleccionsoledadrengifo@gmail.com, y estarán sujetas a las siguientes características:


CUENTO: Cada autor entregará entre uno y tres trabajos, en formato Word, letra Arial 12, a espacio y medio (1.5). La sumatoria total de las páginas no debe superar las 13 páginas.

POESÍA: Cada autor entregará entre 20 y 30 poemas, en formato Word, letra Arial 12, a espacio y medio (1.5). La sumatoria total de páginas no debe superar las 30 páginas.

En un archivo aparte, incluido en el mismo disco compacto o en el correo electrónico, irán los datos del autor: Nombre completo, cédula de ciudadanía, dirección, teléfonos, correo electrónico, así como una breve autobiografía.

El plazo para la recepción de las obras, tanto en disco compacto como por correo electrónico, cerrará el día 21 de septiembre de 2009 a las 5:00 p.m. Los trabajos se recepcionan en las instalaciones de la Secretaría de Cultura, Turismo y Comercio de Ibagué, Calle 10 No. 4-50 Ibagué, Tolima, en horario de oficina.


La elección de los participantes en la Antología estará a cargo de un Comité Técnico Literario que hará las veces de Jurado calificador, integrado por personas idóneas en el ámbito de las letras, quienes evaluarán y calificarán la calidad de los textos entregados.


El Jurado independiente seleccionará un máximo de 12 autores en la modalidad de Cuento y de 6 autores en la modalidad de Poesía. Cada autor recibirá en contraprestación 10 ejemplares de la antología en la modalidad en la cual participe. La convocatoria puede ser declarada desierta si el Jurado lo considera pertinente.

septiembre 15, 2009

CONFERENCIA UT


Cordialmente invitados tod@s, a la Conferencia del escritor y columnista vallecaucano: Oscar Collazos quien se presentara como invitado en el encuentro nacional de poesía y narrativa “Ibagué en flor” En homenaje al escritor tolimense Premio Rómulo Gallegos. William Ospina

Presenta: Héctor Sánchez

Fecha: miercoles 16 de septiembre 2009

Lugar: Auditorio Aula de Teleconferencias Universidad del Tolima

Hora: 4: 00 pm

septiembre 08, 2009

DISPARAD CONTRA LA ILUSTRACIÓN


Artículo origina: AQUÍ
Muchos profesores abandonan la Universidad hartos del desinterés de los estudiantesLos alumnos no saben cosas básicas y eso no les preocupa lo más mínimoEn los últimos tiempos, algunos de los mejores profesores abandonan precipitadamente la Universidad acogiéndose a jubilaciones anticipadas. Con pocas excepciones, las causas acaban concretándose en dos: el desinterés intelectual de los estudiantes y la progresiva asfixia burocrática de la vida universitaria. La mayoría de los profesores aludidos son gentes que en su juventud apostaron por aquel ideal humanista e ilustrado que aconsejaba recurrir a la educación para mejorar a la sociedad y que ahora se baten en retirada, abatidos algunos y otros aparentemente aliviados ante la perspectiva de buscar refugio en opciones menos utópicas.


El primero de los factores es objeto de numerosos comentarios desde hace dos o tres lustros. Un amigo lo resumía con contundencia al considerar que los estudiantes universitarios eran el grupo con menos interés cultural de nuestra sociedad, y eso explicaba que no leyeran la prensa escrita, a no ser que fuera gratuita, que no acudieran a libros ajenos a las bibliografías obligatorias o que no asistieran a conferencias si no eran premiadas con créditos útiles para aprobar cursos. Aunque podría matizarse la afirmación de mi amigo, en términos generales responde a una realidad antipática pero cierta, por más que todos los implicados en el circuito de la enseñanza reconozcan que no se trata de la mayor o menor inteligencia o sensibilidad de los universitarios actuales con respecto a generaciones precedentes, sino de otra cosa.Esta "otra cosa" es lo que ha desgastado irreparablemente a los profesores que optan por marcharse a casa. Éstos no se han sentido ofendidos tanto por la ignorancia como por el desinterés. Es decir, lo degradante no ha sido comprobar que la mayoría de estudiantes desconocen el teorema de Pitágoras -como sucede- o ignoran si Cristo pertenece al Nuevo o al Antiguo Testamento -como también sucede-, sino advertir que esos desconocimientos no representaban problema alguno para los ignorantes, los cuales, adiestrados en la impunidad ante la ignorancia, no creían en absoluto en el peso favorable que el conocimiento podía aportar a sus futuras existencias.



Naturalmente, esto es lo descorazonador para los veteranos ilustrados, quienes, tras los ojos ausentes -más soñolientos que soñadores- de sus jóvenes pupilos, advierten la abulia general de la sociedad frente a las antiguas promesas de la sabiduría. Los cachorros se limitan a poner provocativamente en escena lo que les han transmitido sus mayores, y si éstos, arrodillados en el altar del novorriquismo y la codicia, han proclamado que lo importante es la utilidad, y no la verdad, ¿para qué preferir el conocimiento, que es un camino largo y complejo, al utilitarismo de laposesión inmediata? Sería pedir milagros creer que la generación estudiantil actual no estuviera contagiada del clima antiilustrado que domina nuestra época, bien perceptible en los foros públicos, sobre todo los políticos. Ni bien ni verdad ni belleza, las antiguallas ilustradas, sino únicamente uso: la vida es uso de lo que uno tiene a su alrededor.Esta atmósfera antiilustrada ha penetrado con fuerza también en el organismo supuestamente ilustrado y, con frecuencia, anacrónico de la Universidad.


Ahí podríamos identificar la otra causa del descontento de algunos de los profesores que optan por el retiro, originando, en el caso de los mejores, una auténtica sangría intelectual para la Universidad pública, cuyo coste social nadie está evaluando. A este respecto, la renovación universitaria ha sido sumamente contradictoria en estos últimos decenios. De un lado ha existido una notable voluntad de adaptación a las nuevas circunstancias históricas, con particular énfasis en ciertas tecnologías e investigaciones de vanguardia como la biogenética; de otro lado, sin embargo, las viejas castas universitarias, rancios restos feudales del pasado, han sido sustituidos por nuevas castas burocráticas, que predican una hipotética eficacia que muchas veces roza peligrosamente el desprecio por la vertiente científica y cultural de la Universidad. En los mejores casos, por consiguiente, los centros universitarios se aproximan al funcionamiento empresarial eficaz, y en los peores, a una suerte de academia de tramposos.


Lógicamente, ni unos ni otros resultan satisfactorios para el profesor que quería adaptar el credo ilustrado al presente. Si la Universidad pública se articula sólo con intereses empresariales, está condenada a aceptar la ley de la oferta y la demanda hasta extremos insoportables desde el punto de vista científico. Los estudios clásicos o las matemáticas nunca suscitarán demandas masivas ni estarán en condiciones de competir con las carreras más utilitarias. Pero el día en que el consumo de tecnología no suscite ya ninguna curiosidad por los principios teóricos que posibilitaron el desarrollo de la técnica y la Universidad se pliegue a esa evidencia, lo más coherente será rendirse definitivamente y olvidarse de que en algún momento existió algo parecido a un deseo de verdad.Mientras esto no suceda, al menos definitivamente, el riesgo de una Universidad excesivamente burocratizada es el triunfo de los tramposos. No me refiero, desde luego, a los tramposos ventajistas que siempre ha habido, sino a los tramposos que caen en su propia trampa. La Universidad actual, con sus mecanismos de promoción y selectividad, parece invitar a la caída. En consecuencia, los jóvenes profesores, sin duda los mejor preparados de la historia reciente y los que hubiesen podido dar un giro prometedor a nuestra Universidad, se ven atrapados en una telaraña burocrática que ofrece pocas escapatorias. Los más honestos observan con desesperanza la superioridad de la astucia administrativa sobre la calidad científica e intentan hacer sus investigaciones y escribir sus libros a contracorriente, a espaldas casi del medio académico. Los oportunistas, en cambio, lo tienen más fácil: saben que su futura estabilidad depende de una buena lectura de los boletines oficiales, de una buena selección de revistas de impacto donde escribir artículos que casi nadie leerá y de un buen criterio para asumir los cargos adecuados en los momentos adecuados. Todo eso puntúa, aun a costa de alejar de la creación intelectual y de la búsqueda científica. Pero, ¿verdaderamente tiene alguna importancia esto último en la Universidad antiilustrada que muchos se empeñan en proclamar como moderna y eficaz?Los veteranos profesores de formación humanista que últimamente abandonan las aulas creen que sí. Por eso se retiran.

No obstante, es dudoso que su gesto tenga repercusión alguna. Para tenerla debería encontrar alguna resonancia en el entorno en que se produce. No es así. Nuestra Universidad, como nuestra escuela, es un mero reflejo. La sociedad en la que vivimos no sólo no tiene intención de compartir los ideales ilustrados, juzgados ilusorios e inservibles, sino que dispara contra ellos siempre que puede. Desde el escaño, desde la pantalla, desde el estudio, desde donde sea. El pensamiento ilustrado no ha demostrado que proporcionara la felicidad. Y esto se paga.


Rafael Argullol (escritor)

septiembre 07, 2009

CUIDADO CON LO QUE HABLAS...

PRIMERA ANÉCDOTA


Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados
en el semen..

Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien,
esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en
el semen masculino.

- Es correcto - respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:

- Entonces, por que no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogio sus libros
sin decir una palabra y salio de la clase para nunca mas volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue
clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están
en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.




SEGUNDA ANÉCDOTA


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA
siguiente.

Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese
típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ¿Podemos
incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.

La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó
pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le
respondió:

- Eso no es un motivo justificativo Como la prueba será de selección
múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede
usted contestar de pie, si es que no se puede sentar





Y LA ÚLTIMA ANÉCDOTA


Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un
reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo
anecdótico de esta región. El aldeano comienza:

Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre,
nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino
y salimos juntos a buscarla al monte.

Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno
por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:

-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre
de la región.

Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es
costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla,
como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella..
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo
al aldeano:

- Mire, mejor cuéntame algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,
continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...

julio 31, 2009

EN LA REVISTA DE POESÍA LUNA NUEVA

En la revista Luna Nueva Número 35, aparecen un grupo de poetas amigos que trabajan con dedicación en el ámbito de la palabra poética. Entre ellos Gabriel Arturo Castro, Nelson Romero, Julio César Arciniegas, Daniel Padilla y el autor de este blog.

Invito a degustar sus palabras en el siguiente enlace:http://www.scribd.com/doc/17665694/Luna-Nueva-No-35-Julio-2009


julio 09, 2009

HUMOR REALISTA


Muere Álvaro Uribe y Dios y el Diablo se pelean, porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.

El primer mes Uribe va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco.
El paisa espía los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Declara un ultimátum a los ángeles guardianes de elite que no registren resultados contra el satanismo. Nombra arcángeles paramilitares. Allana el purgatorio, coloca una brigada antiterrotista a la entrada del cielo, para controlar la llegada de colombianos. Establece un bloque de búsqueda elite para buscar a un alias 'Chucho'. Plantea una reforma a los estatutos celestiales para quitarle la denominación al hijo de Dios como Mesías y se propone transformar la trinidad en una tetranidad, padre, hijo, espíritu santo y el neo Mesías Uribe.

No contento con lo anterior propone un referendo como candidato a Dios único reelegible y metainfinito. Les interviene las comunicaciones a los Santos........ Cambia las guardas de las chapas de las puertas de San Pedro y le incauta las llaves. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Mancuso y sus muchachos. Organiza consejos comunitarios para debatir quiénes deben ir al cielo. En el cielo todo es privatizado. Nadie lo soporta, Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Uribe va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente, pensando en que 10 días más tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El quinto día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando, que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso. Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo, qué es lo que ocurre.
¡¡¡Ring . ring . ring .!!! Contesta un empleado y Dios pregunta: 'Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?'
'¿Cuál ? El colorado con cuernos o el dictador paisa?'

junio 05, 2009

TRABAJO MEDIADO COMUNIDAD CREANAUTAS

A partir de los ejemplos de textos con sentido irónico y con alto contenido de humor, se debe construir un texto que tenga como tema central los problemas de la comunidad universitaria.
Texto individual para ser entregado el próximo encuentro.
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LA DEFENSA DE LAS MUJERES FEAS

Daniel Samper Pizano
http://www.eltiempo.com/

Me perdonan los editores de esta revista, que siempre publican fotos de mujeres bonitas, pero yo me quedo con las feas. Yo me quedo con las feas, porque las mujeres bonitas siempre andan haciendo jetas por todo y uno tiene que estar preguntándoles cada quince minutos si están de mal genio y si se quieren ir ya para la casa.

Las feas, en cambio, se apuntan a cualquier plan hasta la hora que sea. Son buenísimas para trasnochar y llamar taxi para irse a su casa después de una noche de facturación. Si amanecen con uno, se ofrecen a preparar el desayuno y, mucha veces, dejan la loza lavada. Además en la cama son mejor polvo.

Las mujeres bonitas tienen complejo de radiador, se la pasan tomando agua todo el día. En los restaurantes piden los platos más simplones pero los más caros y cuando traen la cuenta, hablan por celular o se van para el baño.

Las feas en cambio, salen con plata entre el bolsillo para colaborar con el tramacazo.Y lo más lindo: son cómplices de la empanadita con ají, la lechona de San Andresito, la mazorca de carretera y otras delicias que hacen la vida del hombre más hermosa.

Las mujeres agraciadas son malísimas para empujar un Renault 4 en una noche lluviosa. Mientras que una fea es capaz de desarmar un motor con un corta uñas mientras uno les colabora sosteniendo la linterna.

Las feas no ponen problema por nada. Les caen bien a los amigos de uno porque son consideradas un miembro más del equipo. No arrugan la cara cuando se echan un guaro, fuman a la par. Y hacen pipí en cualquier baño.

Las bonitas miran el identificador de llamadas antes de contestar, mientras que las feas siempre dicen: '¿dónde hago la raya?, ¡qué milagrazo!' Uno las puede recoger a cualquier hora y arman 'conversa' así uno las llame borracho a las tres de la mañana.

Cuando uno tiene una novia bonita, debe hacer curso de escolta, porque los amigos se la pasan mirándole los cucos y los enemigos tratando de quitárselos.

Las novias bonitas lo cogen a uno de caddie para que le cargue el morral de la universidad o esas bolsas llenas de ropa que uno mismo pagó en un centro comercial. Las feas en cambio, lo acompañan a uno a hacer mercado (así, sea en la plaza) y ayudan a subir las bolsas sin pedir ni un jabón a cambio.

Las novias feas jamás lo olvidan a uno y siempre se les puede hacer 'repasis'. En cambio las bonitas son ingratas, terminan cambiándolo a uno por cualquier traqueto con plata porque esas, las más hembras, con sus trasparencias, sus siliconas, sus cinturones de piel de culebra, sus carteras enanas, sus pantalones descaderados, sus gafas de colores y sus botas puntudas, están dejando asomar una loba que por ahí tienen bien escondida.

Las bonitas nos ponen nerviosos. Suelen hacerle casting a todo el mundo. Les gastamos y nos desgastan. Nos ponen de mal genio, nos trasnochan, nos envejecen más rápido. Las feas, en cambio, aportan, son buena compañía, charlan rico, son bastante caseras, son inmejorables compañeras de trabajo y muchas tienen un excelente sentido del humor.

Así que cambio a mil mujeres lindas, de las que salen en SoHo, por una fea. A lo mejor no luzca muy bien. Pero cuando quiera tener algo que despierte la envidia de los demás hombres, cambio el llavero de mi Renault 4 por el de un Audi A4.
PRUEBAS FELINAS CONTRA LAS FARC
En uno de los computadores incautados descubren foto de Raúl Reyes con el gato que mordió al niño en Santander de Quilichao.
Caracol – RCN – El Tiempo- Según fuentes oficiales, en uno de los indestructibles computadores de Raúl Reyes, se encontraron fotografías que vincularían al felino que atacó a cuatro niños en Santander de Quilichao con las FARC. Para la Fiscalía, “El gato terrorista era el encargado de probar la calidad del uranio que tenía la guerrilla cerca de Bogotá, lo cual le ocasionó la rabia cuando se dio cuenta que el material era empobrecido”. El narcouranioterrorista gato, viajaba clandestinamente a Ecuador, para reunirse con el Presidente Correa, pero en Santander de Quilichao fue interceptado por un grupo de niños, quienes al darse cuenta del personaje intentaron capturarlo para matarlo, cortarle una garra y cobrar la recompensa. Sin embargo, el felino (con botas machita) logró escapar dando muerte a uno de los ingenuos seguidores de la seguridad democrática. Por otra parte, “Hintelijencia” militar está tratando de establecer la responsabilidad del gato y las FARC con la pérdida del partido de fútbol de la selección Colombia ante Honduras, y las crisis por las que atraviesa el Junior de Barranquilla y el Nacional de Medellín, puesto que el juego de los oncenos futbolísticos está empobrecido, al igual que el material radioactivo de la guerrilla. Ante las pruebas encontradas en el computador, el Gobierno ha anunciado una recompensa de 5000 millones de pesos a quien ofrezca información sobre la ubicación del animal, eso sí, aclaran, que este monto es por todas las siete vidas, pues de lo contrario la recompensa aumentaría a 35.000 millones y el Ministerio de Defensa tendría que declararse en quiebra. Según información del DAS e INTERPOL, el minino terrorista ha cambiado su aspecto para salir en varias oportunidades del país. Una de ella para reunirse con Osama Ben Laden y recibir instrucción sobre la fabricación de minas quiebrarratas, lo que tiene muy preocupados a funcionarios del alto gobierno y a la gran mayoría del Congreso de la República. La intelectual, periodista, socióloga, economista, sicóloga, politóloga, historiadora, investigadora, científica social, astrologa, clarividente y funcionaria de la oficina de prensa de la Casa de Nariño, Claudia Gurissati, logró entrevistar a varias ratas de la red de informantes que aseguran que el gato sí es de las FARC; lo que según la elegante comunicadora, demostraría que la guerrilla no tiene voluntad de paz. El asesor presidencial, José Obdulio Gaviria, aseguró, que aunque él no es responsable, las Águilas Negras han declarado objetivo militar a todos los gatos que se encuentren cerca de niños. De la misma manera, el Ministro de Defensa, Juan Manuel Santos, explicó que en colegios y universidades se investigarán a todas las niñas que usen cuadernos de la marca “Hello Kitty” por considerarse propaganda alusiva a las FARC. El Comando Sur de los Estados Unidos ya actuó para contrarrestar la nueva modalidad de los terroristas de las FARC y en el marco de las operaciones del Plan Patriota envió a un escuadrón de caninos a las selvas del país. Según declaraciones de un campesino de la zona, “Se sabe que estos perros cayeron en un campo minado y hay uno que tiene jodida una pata.” La versión no ha sido confirmada por fuentes oficiales pero periodistas lograron conseguir una fotografía del animal, que como se puede ver tiene jodida la pata.Roberto Carlos, el cantante brasilero ha sido requerido por la Fiscalía General, para que rinda versión libre y espontánea, que dé explicación de la relación clandestina de este narcoterrorista felino con el gato que está triste y azul.